Duele, pero quizás sea una de esas personas que no tienen capacidad para amar.

Un nombre, una familia, un lugar, unas costumbres, una cultura, un idioma, una sociedad, un pensamiento general, una moral establecida, unas leyes, unas normas...todas y muchas otras son circunstancias que nos hacen ser quien somos y que en cierto modo nos limitan, sin embargo, esas son cosas que están ahí y que no hemos tenido ocasión de elegir. Pero, afortunadamente crecemos, elegimos una familia a la que querer y con la que compartir nuestros sueños, ya se llamen amigos o pareja, nos mudamos a otro lugar, nos interesamos por otras culturas, por otras religiones y costumbres, y entonces, nos formamos a nosotros mismo y podemos decir que, en cierto modo, nos hemos creado a nosotros mismos, pero siempre quedará algo de ese recién nacido que no eligió.

Después de ver unos 3 ó 4 capítulos de "Sexo en Nueva York", donde la exitosa periodísta Carrie Bradshaw analizaba las relaciones monogámicas, los tríos o cosas como el sexo secreto, he decidido salir a correr. No es algo que haga a menudo, ni siquiera estoy segura de que lo hubiera hecho si lo llego a pensar algún segundo más, pero me gusta, me gusta salir a la carretera y dejarme llevar por lo que siento, me gusta escuchar el sonido de mis tenis en el asfalto y encontrarme sola con mis pensamientos e ideas. Me gusta correr sola, lo cierto es que no puedo correr acompañada, eso me impide ir a mi ritmo y despejar mi cabeza. Y, cuando salgo a la carretera con un pantalón de basket y una camiseta ancha no me paro a pensar si le gustaré a la carretera o si iré demasiado sencilla para correr sobre ella, porque ella me acepta siempre que voy y está ahí, para acompañarme en mi viaje.

Es probable que luego, al regresar pase por casa de una amiga, Tania. Tania es la típica amiga que no esperas encontrar pero que, sin embargo, cuando la encuentras es casi como una adicción, te hace sentir bien, y muchas veces, la necesitas cerca. No hemos sido amigas toda la vida. De pequeña yo era algo tímida y no me gustaba ser el centro de atención, preferia brillar desde un discreto segundo plano, pero Tania, quería ser la capitana en todos los juegos y los trabajos en equipo tenian que ser a su gusto, creo que ahí empezó mi odio por esos malditos trabajos que, por muy en equipo que sean, siempre hay alguien que no hace nada. A pesar de eso, hay otra persona que ha seguido haciendo que esos trabajos me gusten cada vez menos, es una persona que, tiene el sindrome del lobo disfrazado de cordero, es como un tigre que asecha a su presa sigilosamente y de repente ataca, para mi es la tipica persona que se mueve por interés propio, ya sabeís como esos chupasangres que te exprimen tanto como pueden y desde que dejas de serles útiles te tiran a un lado disimuladamente para que el resto de las personas sigan creyendo en ella. Pero, el tema no va por ahí, sino por mi mejor amiga, Tania. Quizás antes mi expresión de que es como una adicción haya sonado un tanto fuerte pero, lo que ocurre en realidad es que, es como una droga, te hace sentir bien, pero al contrario que estas, siemrpe sabe como hacerte sentir bien y sabe calmarte en los malos momentos, debe ser su voz tranqula o tal vez el hecho de que para mi ella es como una parte de mi, alguien que lo sabe todo sobre mi y con la que puedo compartirlo todo porque, simplemente es ella.

Empiezo a correr y mientras veo como pasan los coches por mi lado me fijo en las distintas impresiones que puede dar una persona que sale a correr. Unos te miran como diciendo, "¿saldrá a correr o se pondrá esa ropa porque piensa que la hace más atractiva?", otros sin embargo simplemente te pitan y te dicen "GUAPA", odio a esos tios, aunque no puedo negar que en muchas ocasiones una cosa así puede subirte la moral fuertemente.

Sigo corriendo mientras observo todo lo que me rodea y, la verdad es que, me paro en media de la carretera, encima de una de las líneas discontinuas del media y miro a mi alrededor. Las montañas verdes y las nubes completamente blancas son tan brillantes que casi parece que el azul del cielo esté retocado. Por alguno agujeros se observa una torre de luz y un poste con cables, el mundo avanza, o tal vez...solo cree que avanza mientras que, en realidad a medida que avanza la ciencia, retrocede en las mentes de las personas. Porque lo cierto es que queremos ser liberales y guays, pero, en el fondo las cosas nuevas nos dan pánico.

La gente suele decir que es en primavera cuando las flores están más hermosas, pero yo estoy caminando sobre un matorral de flores violetas preciosas que no he arrancado porque son demasiado bonitas, y son como una enrredadera que sigue por el suelo y tiene esas hojas en forma de corazón, oh señor, es algo increíble.

Me encanta explorar, antes lo hacía a menudo y no tenía miedo a nada, la verdad es que echo de menos esos tiempos en los que las películas de terror no tenían cabida en mi cabeza y no tenía conocimientos sobre la enorme cantidad de chalados que hay en el mundo, tales como violadores, psicópatas, pederastas y así hasta una infinita lista que es cada vez mayor.

La verdad es que el miedo nos condiciona muchas veces, es más, creo que, era esa epoca de nuestras vidas cuando no teniamos miedo cuando eramos capaces de hacer todo lo que nos propusieramos, pero ahora, oh no amiga, ahora has crecido, y contigo ha crecido el miedo a fracasar.

En esas milésimas de segundo en las que pensé que sería atropellada por una camioneta roja o me caería a un barranco de unos 10 m de altitud en una carretera sin andén para corredores pensativos como yo, pensé...¿y si, todo acabará así?

Acabo de pasar por el sitio donde le gasté la primera broma a mi novio, estabamos paseando por aquí cuando me hice la desmayada. La verdad es que ser del mismo barrio tienes sus ventajas porque, ninguno está en su territorio por lo que ninguno puede equivocarse o cagarla, eso es bueno.

Me levanto de esa roca con vistas al risco de 10m por el que casi muero y pienso si seré capaz de llegar a la carretera de un salto y , de repente, miedo. Me digo que soy capaz, pero, soy mayor, asi que me acerco algo más al borde y...lo conseguí.

Camino de vuelta a casa y veo una cajetilla de cigarros junto al quitamiedos de piedra. "FUMAR DURANTE EL EMBARAZO ES PERJUDICIAL PARA SU HIJO", de repente pasa una furgoneta, un padre y un niño no mayor de 8 años que me mira ...en fin, que me mira, y entonces pienso...¿será verdad?, ¿será que los niños de 8 años ya estan pensando en sexo?, ¿será cierto eso que dice un chico que conozco que desde los 13 años todas la "chupan"?, ¿o será esto simplemente una forma de hacerce el popular, de parecer mayor?. Espero que aún queden niñas de 12 años que jueguen con muñecas y se enamore de todos los chicos guapos que ve y que tenga el cuarto empapelado con posters de sus ídolos.

La verdad es que ultimamente me he dado cuenta de lo mucho que utilizan las personas palabras como follar o pollar, cosas de ese estilo. La verdad es que yo jamás he usado esas palabras, las detesto y no las soporto, además creo sinceramente que, las personas que utilizan esos términos es porque eso es lo que hacen, follan, con cualquiera y donde sea. En fin, no digo que sea algo malo, bueno yo no lo sé, porque yo puedo decir con total seguridad que, desde el primer día hice el amor y no otra cosa.

Mi caminata de reflexión llega a su fin en la cuesta de mi casa, famosa entre mi pareja y yo porque allí es donde quedamos para salir o simplemente para darnos un abrazo o un beso romántico. Mira al horizonte y, cuando veo la hermosura que me rodea pienso..."¿quién quiere vivir en Nueva York teniendo aquí La Palma?".

Las mentiras son a veces un modo fácil de escapar de un aprieto, otras son simplemente un medio para no herir o para no ser maleducados o groseros. Las mentiras pueden ayudar mucho en algún que otro momento, pero tenemos que tener algo muy presente, cuando empezamos una mentira y queremos que esta se mantenga, lo hacemos inventando más y más mentiras, hasta que tejemos una enorme red de falsedades de la cual nos resulta imposible escapar. Sí, las mentiras a veces pueden parecernos un modo de huida fácil, inocente, pero, con el tiempo, si nos acostumbramos a mentir continuamente acabaremos convirtiendo nuestra vida en una gran mentira y, cuando nos queramos dar cuenta no sabremos distinguir lo que somos de lo que hemos dicho que somos, no sabremos descubrirnos a nosotros mismos bajo esa gran telaraña de mentiras bajo la que nosotros mismos nos hemos sepultado, pues, como bien dice la gente...las mentiras caen por su propio peso...

Ahora está todo bien, lo hemos arreglado, hemos hablado y hemos llegado a un concenso. Hemos llorado, hemos gritado, hemos callado, hemos reido...y ahora todo va bien, estamos en un buen momento. A veces el amor es lo que tiene, que no siempre las cosas salen como uno quiere, pero hemos podido arreglarlo, estamos juntos, ni él es mío ni yo soy suya, nadie es de nadie y no tenemos derechos es uno sobre el otro, cada uno tiene libertad, pero es consciente de los sentimientos del otro, yo solo sé que lo amo y que no quiero nada si no es con él si no es para vivirlo con él o para compartirlo con él y con él me basta, no necesito tener muchos hombres alrededor, solo quiero uno y ese es él. Supongo que a él le pasará lo mismo, no lo sé, pero imagino que si lo que ambos sentimos es parecido lo que queremos debe ser aproximado tambien por lo que...él está solo conmigo y yo solo estoy con él. Así no hay complicaciones, discutimos, si, pero como cualquier persona que discute con otra, me gusta estar asi, no tener nombres ni límites ni reglas fijadas, solo dejarnos llevar por lo que sentimos, así...así puedo ser yo y él puede ser él y nadie tiene que finjir ni ser quien no es.

Ahora que estamos juntos
No te voy a dejar marchar,
Todo lo que hemos pasado
Oh no, eso no lo dejaré marchar,
No quiero hablar del pasado,solo quiero
Imaginar todo lo que nos
Ocurrirá, tenemos toda una vida para disfrutar.

Lo siento tan diferente, es como si de repente fuese otro, como si hubieses cogido a una persona fisicamente igual y me lo hubieran entregado en lugar de mi marido...ya no lo conozco y, él no hace esfuerzos por conocerme a mi, ya no me mira ni me habla, apenas me toca y ni siquiera puedo tener una pequeña conversación con él. Es tan duro tenerle y no poder abrazarle.

Cuando estoy con él lo veo todo tan claro...y se va, oh dios, siempre ocurre algo cuando menos lo espero y ya no sé como afrontar esto, sé que decía que estaba preparada pero, quizás ... creí demasiado en mí misma, en nosotros. Es tan duro... no puedo soportar ver como va y viene y no poder hablarle, no saber nada de donde está ni con quien, es como si no existiera y...a veces, mientras duerme lo observo desde la silla, esa que está frente a la cama y lo veo tan...feliz, y me pregunto si seré yo la razón de su sonrisa, él hizo que me enamorara de él, que lo entendiera, fue sincero siempre conmigo y yo prometí entenderle, pero cada día es más duro...tengo miedo de...de despertar un día sin él y de no volverle a ver nunca más...


Le quiero...

A algunas personas les cuesta mantener una relación amistosa con alguien con el que han compartido una parte importante de su vida. Yo muchas veces me pregunto ¿por qué ocurre eso?, es esa persona a la que hoy decimos odiar o a la que no queremos hablar, con la que, no hace mucho lo compartiamos todo, la primera en nuestra lista de conversaciones del msn, la que nos hacia escribir canciones de amor en el nick, a la que veiamos más a menudo, con la que pasabamos el día deseando hablar...esa persona que estaba ahí. Yo nunca he dejado de lado a nadie, sí, es cierto que, a veces he necesitado más tiempo para unas y, en cambio, a otras soy capaz de seguirlas manteniendo conmigo, pero eso depende de como somos y de como se ha dado nuestra relación. Yo prefiero quedarme con lo mejor de cada uno, con esos recuerdos felices en los que ellos participaron y con los buenos momentos que hoy, como amigos, pasamos juntos.

No sé si alguien pensará que si digo esto es porque siento algo aún por alguna de estas personas, pero lo cierto, es que esas cosas nunca se olvidan y que,claro que siento algo, siento afecto, cariño, porque cuando quieres a alguien siempre queda algo. Y también soy capaz de comprender que, otras personas prefieren guardar recuerdos en forma de objetos y que, eso no significa nada, sino que, tal vez...cada uno tengamos nuestra manera de quedarnos con esos recuerdos, porque la verdad es que, a pesar de que siempre viene bien saber como le ha ido a tu pareja con sus anteriores relaciones, también es cierto que no podemos recriminarle nada sobre ellas,pues cada uno de nosotros queremos de un modo diferente y tenemos conceptos diferentes de lo que estar con una persona. Yo lo único que puedo decir es que, a pesar de todo, y seamos coscientes de ellos o no, todos guardamos pequeños recuerdos de cada una de esas personas especiales y, eso no se puedes evitar.

Cuando me despierto, en el preciso instante en el que abro los ojos ya te echo de menos, es algo tan indispensable que ya forma parte de mi vida. Entonces me levanto, preparado dos tostadas y caliento un vaso de leche, desayuno con mi pijama preferido y una de esas camisetas de los simpson q venian en el Cola Cao y...te llamo. Hablo contigo 1 o 2 minutos porque sabes que oido hablar por telefono y me siento aún más lejos de ti. Cuelgo y ya te extraño de nuevo, me visto, hago mi cama y ordeno algo mi cuarto para no tener broncas al llegar de clase. Así que cojo mis llaves y espero a mi padre en la puerta del coche, enciende la radio suelta una de sus cosas y arrancamos, por el camino escuchamos atrévete,le encanta ese programa de la radio. Voy a clase y veo a mi mejor amiga, ella está siempre conmigo, es maravillosa. Acaba mi día escolar a cualquier hora, pues no tengo horario fijo y entonces te veo, por fin, después de tanto tiempo. A veces mejor y otras peor, te recibo como puedo. Hacemos algo juntos, paseamos, hablamos, nos liamos...cualquier cosa es buena para hacer contigo. Te vas temprano porque tienes que preparar tus cosas, me despido de ti y cuando te pierdo de vista ya te echo de menos. Hago la comida, espero a mi padre, comemos mientras tenemos cualquier tipo de conversación, me encanta hablar con él. Son las 2 es hora de despertarle de su siesta, se va, se despide con un " bueno, cuidate" y me da un beso. Dan las 2 y media, me llamas,en un rato te vas a clase. Cuelgo ya te vuelvo a echar en falta. Llega mi madre y me preocupo por que tal le fue, me cuenta su día y la escucho con poco interés, casi siempre es lo mismo. Las 3 y cuarto, se va, mi hermano sale de la guarderia a las 3 y media y es un evento ver cuantos padres y madres esperan a que abran las puertas mientras hablan de como son sus hijos.

Espero en casa, hago mis tareas y miro constantemente el reloj, hago una pequeña pausa, caliento unas rebanadas de pan, saco la philadelphia de la nevera y me como mis 2 tostadas. Miro el reloj de la radio del salón, mi padre se la regaló a mi madre en unos reyes, hace unos años.Son las 5:50, ya estás en el recreo, me conecto para hablar media hora contigo, me cuentas tu dá, como te ha ido y me dices q en cualquier momentos te irás. Dan las 6:10, tu profesor entra por la puerta ya debes marcharte. Antonio ha cerrado sesión, vuelvo a extrañarte. Mi padre llega con 4 panes y un paquete de Munchitos, merendamos, mi madre prepara a mi hermano mientras yo decido que ponerme y como domar mi pelo. Salimos, son las 6:40 vamos a dar un paseo, estamos en casa a las 8 y media. Me ducho, actualizo y espero tu llamada. Son las 9:20, riiiiiiiiiiiiiiiiiiing, el telefono suena, un hormigueo recorre mi cuerpo desde los pies hasta la cabeza, "es para mii" grito mientras cojo el telefono..."hola née"...tú de nuevo.


Cuelgo, me conecto y hablamos por el msn, pero lo odias, dices que no es personal y casi no decimos palabra, te extraño, te amo, te necesito, es lo más común que sale de nosotros, son las 11 de la noche no he cenado, están dando una serie que me encanta, pero la escucho desde mi cuarto porque prefiero leer lo que me dices. Las 12 y media, tienes sueño, yo mañana madrugo, tenemos cosas que hacer, ceno, me esperas y nos despedimos. Buenas noches cariño, Antonio cerró sesión, me acuesto, apago las luces...ya me haces falta en mi cama.


Me despierto...ya te echo de menos.