Te quejas de no entender lo que pasa porque dices estarte esforzando, pero lo cierto es que yo me esfuerzo cada día sin que nadie me lo diga, sin que nadie me lo valore y no me quejo, pero tú llevas 4 días intentndolo y ya estás cansado, pides que se te reconozca lo que haces como sime hicieras un favor. Dices que no entiendes lo que pasa porqued lo habiamos arreglado, pero no es así, eso es lo que tú quieres ver, lo que te hace sentir mejor, pero lo cierto es que no se pueden arreglar cosas que ya han pasado, las lágrimas derramadas no volveran a mis ojos, la tristeza y la pena no saldrá de mi corazón. Por mucho que se pega algo que está roto, siempre queda alguna grieta, por mucho que retoques una foto, en el fondo queda la original asi que no digas que lo hemos arreglado o que lo estás intentando porque yo lo llevo intentando desde el primer instante en el que fue necesario y tú empiezas ahora, y lo peor es que crees que todo va bien mientras yo sé que, desde que tienes que esforzarte tanto para que las cosas funcionen quiere decir que hagas lo que hagas no funcionaran. El amor no es esfuerzo, el amor es sencillo y,cuando deja de serlo, ya no es amor.

Ojalá pudiera estar de nuevo a tu lado, 

como antes, como siempre,

con una sonrisa de oreja a oreja

y con más ganas que nunca de abrazarte.

Por desgracia, las cosas no son siempre como nos gustaría

y hoy estamos separados,

quizás la culpa no sea mía, pero  quizás tampoco tuya,

quizás el problema es que amamos de forma diferente,

tal vez lo que pasa es que no estoy preparada

para vivir en un segundo plano continuo.

No lo sé, ya no entiendo nada de lo que me pasa.

Sé que te quiero, que te necesito,

que me haces falta cada segundo que respiro,

que te echo de menos y que te comería a besos

pero también sé que te odio, que no puedo perdonarte,

que ya no sé como hacer para que las cosas salgan bien.

Quizás es lo mejor, estar separados,

pensar el uno en el otro desde la distancia, 

echarnos de menos, 

aclarar las ideas y los sentimientos.

Poner una vez más a prueba todo lo que sentimos,

ahora no tenemos 8 días sino muchos más, 

todos los que necesiemos para tenerlo claro,

pero yo no creo que me sirva de nada. 

Para mi tú siempre lo has tenido claro,

yo después, lo demás antes,

es lo que tú me has demostrado, ya no puedes hacer nada.

Sinceramente yo tampoco quiero que lo hagas,

porque cuando me tocas se me sale el corazón del pecho,

porque cuando me miras se me escapa una sonrisa y no lo puedo ocultar,

porque cuando me hablas me haces llorar de emoción. 

Pero luego vienen los recuerdos,

de todos esos días llorando sola,

de todas las veces que me has dejado atrás, 

de tus desplantes y tus desprecios.

Ojalá todo fuera tan fácil como cuando eramos pequeños

y todo se decidia rifando un pez... 

Ya no pienso correr detrás de nadie,

el amor no se fuerza,

si dos personas se aman, las cosas se sucederan solas,

ya no sé si es amor, pero necesito de ti.

¿Y tú?, ¿qué sientes tú?,

¿me amas?,¿te gusto?...

Duele apostarlo todo y quedarte sin nada.

 

Y ahora me siento más extraña que nuca,

sin tu piel, sin tu olor, sin oir tu voz alrededor,

sin tus caricias y sin tu sonrisa.

No entiendo que me pasa,

porque cuanto más tiempo paso sin ti,más frágil me hago,

¿será verdad?,¿me estoy euivocando?,

es posible que esté exagerando,

pero duele, duele entregarte al 200%

y que te respondan con dolor.

 No sé que hacer, ya no sé que quiero,

no entiendo a mi corazón,

amar a quien más te daña,

no tiene sentido pero así es el amor,

frágil, fuerte, duradero, efímero,

dulce, amargo, amable o dañino

e incluso a veces puede ser todas esas cosas juntas.

Y no lo sé, no sé que es mejor, 

hacer caso a mis sentimientos 

o dejar que mi cabeza tome la desición....

Echo de menos tu olor, tu forma de mirarme,

tu manera de tocarme, tu mirada de enamorado,

tus bromas tan tontas y sin sentido que me hacen reir más que ninguna otra...

Estoy peor de lo que imaginaba.

Y aunque estemos cansados de hablarlo, 

aún hay cosas que duelen.

Reenamorarse...

 

Tengo miedo de volver atrás, ya he pasado por esto. Una vez estuve enganchada a una persona y me hice mucho daño, solo fueron dos meses pero me marcaron mucho imaginate que pueden hacerme tres años.

"Nadie me ha tocado como tú lo haces, nunca antes un hombre me había hecho sentir tan delicada y fuerte a la vez, jamás he tenido el placer de tener entre mis sábanas a un amante de tu talla, nunca he conocido a nadie tan capaz. Tus caricias, tus besos, el modo en el que me miras, cada detalle de tu piel y como acaricias todo mi cuerpo con cada uno de tus sentidos..."

Hoy Madrid y, en general toda España recuerda a las víctimas del atentado del 11 M en el 2004, muchos hablamos de ello tn solo unas semana igual que hicieron los informativos, sin embargo, en muchos hogares cada día se recuerda ese día como un día oscuro y lleno de dolor en el que unos pocos decidieron arrebatarles a alguien, un padre, un hermano, una abuela...

Hoy 7 años después de nuevo oiremos hablar de ellos y a todos se nos erizará la piel.

"Con él he discutido más que con nadie pero le he querido más que a nadie, si pudieramos arreglar eso podría pasar toda mi vida con él porque lo quiero con locura y se merece lo mejor de este mundo porque es una persona maravillosa".

Y te dejan marca, esas manos que un día te agrraron cuando estabas a punto de caer, esas que te acariciaron y de nuevo te hicieron mujer, esas a las que le diste tus ojos, tu alma y tu fé,esas que un día consiguieron hacerte sentir en una nube de inmensa felicidad.

Cuesta creer que ahora sean ellas las que te arrastran de nuevo a la miseria de ser un ser despreciable, vacío, solitario, triste, pobre, una especie de bicho raro a la que todos miran con desprecio, como si no tuvieras solución. Duele saber que son esas mismas que ayer te colmaban de caricias y que pasaban las horas recorriendo cada milímetro de tu cuerpo desnudo, esas que conocen el mapa de tu piel, cada marca, cada lunar, cada poro...y que ahora, ellas, esas que tanto prometieron amarte siempre, esas, hoy te entierren viva, te aislen de todo, esas que golpean, que hieren por fuera, pero que, sobretodo matan por dentro, esas, a las que tanto les diste y por las que tantas cosas dejaste, ahora, te ahoguen poco a poco, día a día, hasta que consiguen dejarte sin aliento, mirando en la profundidad de tus ojos el dolor y el desamor, esas, si, esas que tanto amaste.

Y ya es tarde, hoy todos los que te preguntaban por esas marcas en la cara, por esos morados en los brazos, por todos tus dolores de espalda o por las costillas que tantas veces te rompiste, hoy ya no pueden hacer nada, están aquí, llorando, mirando tu cara y diciendose que podían haberte ayudado pero ahora, ahora ya no, ya es tarde. Ves como todos te miran con nostalgia mientras te sientes aliviada, ya no sientes dolor, ya no estás sola.


Adiós alma triste, escuchas a un amigo, siempre estarás conmigo comenta tu madre, y así todos los que pasan por allí y entonces lo entiendes, las flores, los llantos, hoy tú te sientes más viva que nunca, pero, para todos los que realmente eras alguien, has dejado de existir.








PD:A veces los finales felices no acogen a todos los protagonistas.

Esa horrible sensación cuando estás siendo golpeada y entre patadas y bofetones tus autrdidos oidos escuchan a la gente tranquila, quieta, espectante a cada golpe que recibes como si de un circo se tratase y entonces entre llantos, imptencia y verguenza empiezas a plantearte si, es cierto, si todas esas personas que no mueven un solo músculo de su cuerpo para ayudarte y te gritan que te lo merecen tendrán razón, y , entonces, te lo crees. En ese preciso momento dejas de ser quien realmente eres y pasas a ser una trsite y fría sombra gris del que te maltrata.

-Yo te quiero.

-Y yo siento lo mismo por ti, quisiera agarrarte entre mis brazos y no dejarte ir jamás.

-No me hagas, por favor.

-Es una gran responsabilidad.

-¿El qué, quererme?

-No hacerte daño, ¿y qué pasa si te lo hago?

...

-Siempre podemos arrancar esa hoja y volver a empezar.

"Aunque no sé que nombre debo utilizar para referirme a ti, en mi corazón siempre serás, née, goor, boo,pecitto,fresitta,cuchuruto...mi amor"

"No soy de las que sueñan con casarse y tener hijos, es más, muchas veces me he sentido mal por no poder darle a quien más quiero esas dos cosas, pero los hijos es algo que aún no me toca, no sé si en 10 o 15 años querré tenerlos, pero si quiero, los tendré.En cuanto al matrimonio ese es un tema más complejo al que ultimamente le he dado muchas vueltas. Yo no me voy a casar por la iglesia, porque sinceramente me parece que utilizan las creencias de dos personas para hacer un negocio, tanto sacerdotes, como restaurantes, floristerias etc, pero bueno, a lo que voy es que yo no voy querer más ni a demostrar nada firmando un papel que se pierde o se rompe o que, simplemente con el paso de los años se amarillea y se arruga, perdiendo sentido alguno. Sin embargo, no descarto del todo la idea del matrimonio, pues estoy realmente enamorada y mi pareja me ha hecho ver que es algo precioso, pero no obstante, quiero matizar que si algún día me caso lo haría del siguiente modo. Seria un día cualquiera, un día que me levantara,mirara a mi niño a los ojos y sintiera ese deseo, sin más, me vestiria con una ropa cualquiera e iria a la calle a solicitar a dos personas cualquiera que sean nuestros testigos, me casaria donde fuera y a cualquier hora por lo civil por supuesto y sobretodo solo lo sabrian nuestros padres, una foto sencilla y listo, nada de contarlo ni de aniversrios, algo tan íntimo que sea solo nuestro. Eso es lo que es para mi el matrimonio."

"Las cosas cambian y las personas modifican su forma de ser, pero en el fondo son los de siempre, los del primer día, son esa amiga que se peleaba contigo por su barbie preferida, es ese niño que viste con solo un día de nacimiento, es esa chica tímida que conociste en el insti, es ese chico que con tan solo verlo te robó el corazón..."

"De día tormenta y al caer el Sol de nuevo regresa la calma."

"En el fondo todos los seres humanos somos unos bichos raros sin identificar, pero, todos tenemos la suerte de que, de un modo u otro, encontramos a alguien con quien compartir nuestras experiencias."

Soy un ser extraño, sencillo, frágil y a la vez corriente, complicado y fuerte. Mi carácter es un reflejo de lo mal que me han tratado y de lo duro que se me ha hecho siempre llevar una buena relación con el resto de las personas. Me defiendo antes de que me ataquen, no importa nada, ni quien ni como, nada, solo importa el hecho de no involucrarme sentimentalmente, de no sentir demasiado hacia el otro, de no entregar más de lo que él entraga. Pero me he dado cuenta de que de ese modo te pierdes lo mejor de la vida, que es querer, ilusionarte y decepcionarte, tener aventuras, querer a quien menos desearias, amar, sentir, eso es la vida.

Pero yo soy así, cambiante y mucho, puedo estar en medio de un estado exagerado de euforia y de repente zaas, algo se enciende dentro de mi y me pongo triste o de mal humor, pero soy así y por mucho que lo he intentado sigo siendo igual. Aun así no me considero mala persona, todo lo contrario, estaria dispuesta a ayudar a cualquiera porque no puedo ver sufrir a nadie y no le deseo mal a nadie ni siquiera a quienes más daño me han hecho, eso no está en mi. Me encariño mucho y pronto de las personas que conozco y por ese motivo he sufrido mucho a lo largo de mi vida y me he dado un golpe tras otro, una decepción trs otra, pero, a pesar de eso, no he dejado de creer, pues hay personas que te demuestran que a veces vale la pena sentir y dejarse llevar.

"I'm like a light moody"

Hay personas que piensan que pueden reconquistar a otras, hacer que su amor nazca de nuevo como la primera vez, sin embargo yo creo que eso no es posible, que si un amor sale de nuevo a la luz es porque aún estaba ahí, ese sentimiento seguía dentro del otro pero había caido en el olvido y ahora se recupera de ese rincón y se saca de nuevo al primer plano. A mi, por desgracia me pasa justo lo contrario, ese amor está ahí, fuera, en la superficie, pero he olvidado lo que es, he olvidado lo que sentía cuando me mirabas y ya no noto esa sensación de flotar en el aire cuando tus manos tocaban mi piel.

Y ¿para qué romper las fotos o quemar las cartas?, no sirve de nada, no es nada maduro y no nos ayuda, porque no podemos borrar nuestros recuerdos, ni romper nuestros sentimientos en mil pedazos, eso no hará que el dolor se vaya.

Y es duro, porque te pierdes en un millón de sin sentidos y es como si se te clavaran miles y miles de pequeños cristales en lo más profundo de tu corazón. Es como caminar descalza sobre un suelo de cristales en medio de un laberinto y, no saber cual de todos los caminos es el que te sacará de ese dolor. A veces es duro pensar que, la solución es la que menos queremos ver y la que nos dolerá profundamente y, entonces solo nos queda confiar en el poder del tiempo.


Ojalá me quisieras tan solo la mitad de lo que yo te quiero a ti, ojalá sintieras algo más, hicieras o dijeras algo que me hiciera confiar, pero, desgraciadamente la vida es la vida y no es como esas pelis en las que cuando los protagonistas se separan sabes que tarde o temprano volveran. Esto es la vida real y, en ella el amor, nunca,nunca, nunca,nunca vuelves.